Форум » Юмор » Замеченные приколы( из жызне) » Ответить
Замеченные приколы( из жызне)
Gustav: Вот.Имхо прекол вчерашний.Юмор педагогический. Отправили вчера ребёнка в летний лагерь ( то есть утром отдаёшь,после обеда забираешь), но забыли дать с собой майку отряда ( она должна быть красной). В результате ребёнку майку там выдали -подменку.Она конечно красная,но имеет большую трафаретную надпись : Я забыл свою майку дома. Воспитание,однако. Пишите сюда какие преколы вы видели вчера,сегодня и завтра.
Gustav: Да,иногда буду сюда подкидывать иногда преколы,котрые замечаю на одном из других форумов Вот имхо добрый и забавный ролик-дывитесь: (пример работы полиции с гражданами )
БИРГ: Gustav пишет: Вот имхо добрый и забавный ролик Мне кажется, что это все срежиссировано. Пистолет носит, а документов нет. Не верю!
Gustav: Не знаю,не знаю... Это зависит от штата.Скажем ружья ( не винтовки) продаются в магазитнах пошаговой доступности.Пошёл за картошкой и прикупил ружё. Я так и сделал.Идёшь на кассу- картошка,сахар,макароны.ящик патронов,ружо, шампунь ,ну и т.д.....Никаких вопросов. Другое дело пистолет...Ндо будет разобраться..В продаже ( с картошкой) только пневматика и травматика), а скажем моего любимого Глок 19 в отделе картошки нет
БИРГ: Gustav пишет: .Скажем ружья ( не винтовки) продаются в магазитнах пошаговой доступности.Пошёл за картошкой и прикупил ружё. Неужели правда? И что- ни паспорта , ни справки от психиатра не требуют? Вспомнился фильм "Мэверик", когда все игроки сидят за карточным столом и у каждого в кармане кольт. Выигрывает тот, у кого реакция лучше.
Gustav: Не. Удостоверение личности ( права) таки просят.Но возможно это не во всех штатах ( как в ролике-Не обязан :) )/ Ты просто расписываешься.что покпаешь для себя (ане кому то). Это шо касается ненарезного оружия и пистолетов А как же ты с огорода сгонишь.Бахнул дуплетом с дыух рук,вот оне и улетели с кюлюбники
Коба 2: Густав вот если бы в россии так продавали оружие для самозащиты как картошку никакие бы путины в кремле долго не роились
лжекоба: Израильтян испортил не только квартирный вопрос, но и абсолютная уверенность, что недостатка в новоселах в ближайшие десятилетия не будет. Опять с неба свалятся врачи, учителя, инженеры, компьютерщики и ученые. Делать для этого особо ничего не требуется, нужно просто дождаться летной погоды, и тогда многотысячные стаи новых репатриантов начнут ежедневно прибывать и селиться от Метулы до Эйлата. Не думаю, что в Сохнуте по старинке слюнявят палец, чтобы определить направление ветра. Нет, там внимательно следят за стоимостью барреля нефти: на сколько упал и сколько в прошлом месяце приехало. А между тем, грех не вспомнить очереди в наших больничных кассах в 80-х годах и учителей математики, которым, чтобы научить считать до двадцати, приходилось снимать обувь. На каждый уникальный продукт Большой алии имеется, увы, свой срок годности. Врачи, ставшие уважаемыми специалистами, переползли шестидесятилетний рубеж, собираются на пенсию учителя физики и математики, уже давно ощущается острая нехватка инженеров. - У нас все менеджеры, - ворчит знакомый руководитель крупной компании, - ты попробуй хорошего инженера найди. Он знает, о чем говорит, к нему (дело давнее) приезжал министр Шитрит, скучно осмотрел современное хозяйство и едко спросил: - Почему у тебя так много русских? - А ты пришли мне завтра десять толковых марокканских инженеров, завтра всех приму на работу. Рядом скалился гендиректор компании - представитель той же восточной общины. Шитрит хлопнул дверью. Ничего плохого не хочу сказать о прибывающей алие из Франции, очаровательные люди, общался, но они по большей части предприниматели мелкой и средней руки. Продолжают вести свой французский бизнес, их еще называют самолетная алия. Очень давно мой товарищ - актер и певец Владимир Фридман выступал по сохнутовской линии по городам России и Украины. На сладкое евреи задавали вопросы об Израиле, все больше геополитические, глобального масштаба. И только в Одессе Володю спросили в лоб: - Сколько стоит 3-комнатная квартира в Ашдоде в районе Йюд-Гимель. Сегодня все знают, сколько стоят квартиры в Израиле и сколько времени нужно, чтобы подтвердить специальность. Когда-то у меня вышла довольно шумная статья о необходимости сдачи в Израиле медицинских экзаменов. Началась отчаянная полемика. Большинство моих оппонентов, кстати, из числа друзей, достигших медицинских высот, доказывали, что экзамены совершенно необходимы и жесткие критерии оправданы. Им истина дороже. Другие - менее удачливые приводили свои весомые аргументы. Но и те и другие не понимали, почему врач с восьмилетним стажем не может работать на месте дипломированной медсестры. Новые процедуры не освоит? Да нет, просто у среднего и младшего медперсонала свой профсоюз, охраняющий корпоративные интересы своих работников. В нынешней инструкции Минздрава на русском языке для потенциальных врачей-репатриантов читаю "Врач, получивший образование заграницей, занимавшийся клинической медициной 14 лет и более, будет освобожден от письменного экзамена на получение лицензии, при условии, что успешно "проработает под наблюдением" шесть месяцев в признанном заведении, а затем успешно пройдет комиссию по оценке его клинических навыков…"Ладно закончит он два ульпана, а где найдет "работу под наблюдением? Ему отвечают "врач должен найти признанную клинику или отделение признанной больницы". А этот пункт меня просто добил: "Следует подчеркнуть, что врач должен самостоятельно обратиться к директору признанной клиники либо к директору отделения признанной больницы, для того, чтобы он принял его на работу под наблюдением. Отдел медицинских профессий, требующих лицензии, при Министерстве здравоохранения, не направляет врачей на работу под наблюдением". Не направляет, на кой ляд он им нужен! Без году неделя в стране он должен оббивать пороги. "Ты кто такой, давай до свиданья!" Вот и думает выпускник 1-го московского мединститута собравшийся на переезд, стоит ли овчинка выделки, долгих лет пахоты и 17 дежурств в неделю. А родители его тоже не старые, интернетом владеют, по скайпу с израильскими друзьями болтают, и прекрасно информированы, сколько лет им до пенсии трубить, а какой шиш в результате получат. Они тоже в поисках другого "Глобуса". Бог с ними, с врачами, будем лечится уринотерапией и чакры чистить. Но такая же рутина у адвокатов и аудиторов. Инженер-электрик получает лицензию после пяти лет работы. Вы скажете, так всегда было. Да нет, конечно. В 70-х врачей выдергивали из ульпана, приставляли к ним русскоязычных сестер, и вперед за орденами! В девяностых от свалившегося счастья стали перебирать харчами, как разбалованные излишним вниманием невесты с приданным, решили поставить барьеры на особо хлебные специальности и всяким терапевтам заодно место показать. Начались очереди и пошли жалобы. Когда подсчитали оставшихся специалистов и прослезились, создали комиссию и утвердили программу, призванную облегчить процесс получения лицензии на работу специалистами с высшим и среднетехническим образованием: врачами, медсестрами, логопедами и представителями пара-медицинских специальностей, инженерами и т.п. Снять все бюрократические препоны, пусть подают документы на лицензию уже до репатриации. Организовали курсы на разных языках, иноязычные информационные центры и сайты министерств. В основу идеи легли поездки Софы Ланвер по городам и весям, многочисленные встречи с потенциальными репатриантами, обдумывающими житье. Другую почву для размышлений дали депутатский прием и письма. Кстати, решение этой межминистерской комиссии никто не отменял, и выполнять ее решения, продолжать взятый курс по-прежнему должны 4 министерства - алии и абсорбции, просвещения, экономики, а также Управления госслужащих. Хорошо бы спросить ныне рулящих ребят в 2016: - Что вы за это время сделали? У нас есть Министерство стратегического планирования, но оно стратегией мирной жизни не занимается. У нас есть толковые программисты, ученые, способные предвидеть нехватку нужных профессий и уровень подготовки выпускников школ, оценить грядущий спрос и организовать разумное предложение. Это, конечно, сложнее, чем следить за бареллем и мониторить по миру всплески антисемитизма. Таких специалистов у нас с избытком. Отчего-то вспомнил старый украинский и не совсем приличный анекдот. Вынужден рассказать для выходцев из других мест: Разъяренная отказом мать жениха отправляется с сыном к несостоявшейся куме. - Петровна, так какого же рожна вашей Гале надо! - ???? - А ну доставай! (сыну) Парубок - здоровенный жлоб, пунцовеет… - Доставай! - Та вы шо, мама! - Кому кажу! Он нехотя подчиняется, достает свое внушительное достоинство. - Ой! - восклицает Петровна. - Так от Петровна, я хочу сказать, шо ваша Галя такая балованная! Читать дальше: http://mnenia.zahav.ru/Articles/7319/vasha_galya_takaya_balovannaya#ixzz43jBGKMcg Follow us: zahav.ru on Facebook
Phaenip: понравилось
Маква: Заметка Неведомая Сила. Нас четыре подруги на Ниагаре. Барб, американка, в свое время попросившая убежища в Канаде от притязательств лихого мужа. Хени, мадъярка, замужем за канадцем, 2 маленькие дочки, супер акцент и мега ржач с ней. Габи, мадъярка, замужем, порочное , темное и молчаливое создание. Натали, украинка, замужем за канадцем, владелец ресторана. Мы собрались и упились в стельку, благо все они любят это дело, все нормальные бабы. Последний заход был в бар, где коротал вечер мой бф. Но у нас был отдельный столик, где мы обсуждали чьими губами лучше сосать. Танцы, живая музыка, пул. Потом я решила уйти по-английски (я всегда так делаю, когда выпью много), а маш ина моя была припаркована на ночь, и меня supposed to take home мой бф. Иду и понимаю, что я очень пьяная, но мозги выключены. С трудом нахожу мaшину, с трудом попадаю на сиденье, завожу, нажимаю педаль газа, и вот тут-то.. Педаль не работает!!! Как будто между педалью и полом попала бутылка воды или что-то... педаль не работает!!! Я тых-пых, чуть поехала, остановилась, тых-пых, ну не едет. И тут я вижу, что параллельно паркуется темного цвета, ну всё, полицаи, думаю я с облегчением, сейчас они то мне помогут завести мой каделакк! Короче, это был мой бф, который выбежал и стал искать меня, мы доехали до дома, и он меня просветил, что БЫ было бы, если бы.. 10000 в суде, лишение прав на год, оплата штраф стоянки на год. Так что же и какая неведомая сила была МЕЖДУ педалью газа и полом??? Вот.
гнусик: Маква пишет: Так что же и какая неведомая сила была МЕЖДУ педалью газа и полом??? скорее всего коврик сдвинулся и мешал движению педали, такое бывает, особенно по пьяне ну или вторая нога, или туфля (зависит от степени пьянскости)
Маква: гнусик пишет: скорее всего коврик сдвинулся и мешал движению педали, такое бывает, особенно по пьяне Нее, я с утра поехала, села спокойно и всё завелось, поехало. Ничего там не мешало, никакие коврики-каблуки. Там было такое... Ну сегодня ночь под пасху, в тему просто, там была какая-то неведомая сила, которая не позволила мне ехать. Это не объяснить словами. Ну как будто бы сталкиваешься с чем-то настолько сильнее тебя.. нет, всё глупо звучит. Ангелы? Духи предков? Ну короче, там что-то реально было настолько сильное, что не пересилисть, и это спасло меня. И не от штрафов, деньги что.. У нас кругом мосты и каналы, озеро, лихие дороги, я бы и себя угробила и кого-нибудь еще. Вот так, братцы, и это был первый и последний случай, когда я села за штурвал подщофе.
пидаль: Ну и дура ты, Маква
Вий: Лохушка она педальная.
wfgr: Pdbplbn vyjuj? njkre vfkj
суперкоба: это была маквина хрустальная кросовка
угу: суперкоба пишет: это была маквина хрустальная кросовка сорок шестого размера
ага: сорок шестого размера
Ага, да?: ага пишет: ага Чужие ники используют дебилы
ага: "Свои" ники регистрируют, иначе их и пользуют. Не обессудьте и получайте удовольствие.
лжекоба: дапох главное что бы у макывы кирзач под тормоз не попал
eranalina24: Wow It's very cool.
stivenson3: Серия черный плащ там морж говорит приедем потом и снимем что нибудь морское и этот гога зигзагу кричит зигзаг нам нужна еже кукуруза тот говорит спасибо я еще свою порцию не одолел.
stivenson3: На украине в Ровно своих житомирцев например не бросают только зомбируют детей продают и меняют как в анекдоте в поезде едет его спрашивают гражданин курчавый вы носки меняете говорит тильки на сало.
stivenson3: Как говорит с сарказмом один китаец изучавший стиль дракона день один,,,а тренировки три.
Капец: внимание внимание говорит кремлерадио наркомания
Капец: сегодня под мостом поймали путена с хвостом
сурикат: поймали Капеца с совой
собака Алкивиада: Поймали гусей лебедей.
Капец: сакс
англосакс: сакс. англосакс.
Капец: англосакс это как русосос
Капец: сакс дыс пипл мейк ми сык
stivenson3: У актера наркомана Николсона в одном фильме нос забинтован он одной наркоманке засыпал кокаин в одно место нюхал кокаин и нос прищемило,а эти гомосексуалисты засыпали кокаин в другое место наркоману и косяк затягивался и вспышка выхлоп он сгорел гомосексуалист вместе с Калифорнией.
Капец: click here мама я не хочу на фронт
осезов: война продлится несколько лет
Капец: 10?
собака Алкивиада: а надо
Капец: сказали каждый дохлый мобик на украинском фронте стоит путену 3 американских цента
Капец: за такие деньги он париж голыми руками возьмет холым писом и берлин с рейхсканцелярией
Капец: сто лет воевать может
осезов: то то и оно
серебристый писец: те бе же сказали возмёт холым писем
Яша: Яша Белокуев
яша белокуев: не примазывайсЯ
Яша: не примазывайся, а сам выскочил. холым писом это была проверка
Капец: путен холым писом аляску возьмет
stivenson3: Видео нашел доктор злю в поисках свежего воздуха в видео доктор злю нашел способ вытягивать воздух даже из деревьев в Калифорнии в лесу деревьев нету почему засуха потому что,а вы думали почему ссылка на видео доктор злю https://yandex.ru/video/preview/15248256702146239323
Капец: московия будет свободной
крауклис: от людей
Капец: москва 15 минутный город = варшавское гетто
stivenson3: Есть ушуист Герман Попов создавший стиль Чой мельница махи рук и вот напишите в поиск Яндекс Фу Герман и найдете там много всего.
Капец: напишите лучше в квиттер и зикбук
чарп: вконтакте наше все
Кобана: ахаха напишите в лигу сексуальных меньшинств
рогонос: сексуальное меньшинство превратилось в сексуальное большинство. с кем вы?
Капец: смерть извращенцам
рогонос: извращенец нынче это белый работящий здоровый гетеросексуал
Кобана: без поллитрА не разобраться
рогонос: в своих голубых пижамА
Кобана: белая кость голубая кровь
Капец: разлетелась по бахмуту
Кобана: в голубую даль
додолей: позови меня в даль светлую
миша: он ушел из лагеря в голубые дали шел тайгой дремучею ночи напролет
ирокез: повстречал он там медведя в голубых сандалиях и позвал его с собою на тамбовский слет
шуфутинский: миша пишет: он ушел из лагеря в голубые дали шел тайгой дремучею ночи напролет чтоб увидеть мамочку и сестренку танечку шел тогда витюшиньке 21 год
Капец: брел витюша по лесу до бахмута города и узрел березоньку с валеркой на суку
Кобана: шуфутинский пишет: шел тогда витюшиньке 21 год ахаха это про витюшиньку яныка который в ростов сбежал
Кобана: Капец пишет: брел витюша по лесу до бахмута города и узрел березоньку с валеркой на суку ахаха какого химарса его туда занесло
петро: бахмут наш
Кобана: ваш валерка ваш
Капец: шумел камыш береза грулась валерку вешали враги
Кобана: валерка ушлым оказался врагам достались сапоги
Кобана: сбежал в бахмут босой валерка его химарсом не догнать
Кобана: зачем же сапоги оставил твоюжядренубиомать
Капец: пришел босым в бахмут валерка расфасоваться по мешкам
Кобана: босой с сумой и бородой а вместо автомата посох
Кобана: стоит валерка на посту
Кобана: ждет весточку от химарс
stivenson3: армяне набирают в байрактар норвежцев или грузин или кобу на пост поставить в байрактаре на тумбочку в мешке с голой жопой.
Капец: кремлевские армяне?
stivenson3: Кобана внушал мысли Валере всякие про сучки и прочее Валера помог этим одного экстрасенса сделать зомби чтобы отправить в байрактар потом хотел овощ сделать из зомби и зомби накачали удушающим ядом решив повесить Валера хотел избавиться собираясь стать Иваном грозным и играть в карты бухать найти себе какую-то бабу и зажить но случайно выпил галактического бульена.Сосед же Валеры монгол казахский по виду как япончик наслушался Кобвна внушений и повесился они Валере и дом с перекладиной продали чтоб легче было веревки закидывать одну ошибку Валера сделал нельзя было зомби с местными подсовывать яд удушающий ошибка такая зомби не хотел загибаться со слезами на глазах пытаясь доказать что он не конченый нервы его не выдержали.
Кобана: есть там один любитель овса
Кобана: кремлевский говорящий мерин
вампир: двоеженец
Кобана: куда смотрит общественность
кобанец: смотрит ему в рот. умнейший политик.
Капец: общественность одна поскакала на уколы другая в окопы а обе на убой
Кобана: бредок
Капец: уколотого снаряд разрывает на две части а не уколотого на четыре уколотый же бессмертный
AI Bot: stivenson3 пишет: Кобана внушал мысли Валере всякие про сучки и прочее Валера помог этим одного экстрасенса сделать зомби чтобы отправить в байрактар потом хотел овощ сделать из зомби и зомби накачали удушающим ядом решив повесить Валера хотел избавиться собираясь стать Иваном грозным и играть в карты бухать найти себе какую-то бабу и зажить но случайно выпил галактического бульена.Сосед же Валеры монгол казахский по виду как япончик наслушался Кобвна внушений и повесился они Валере и дом с перекладиной продали чтоб легче было веревки закидывать одну ошибку Валера сделал нельзя было зомби с местными подсовывать яд удушающий ошибка такая зомби не хотел загибаться со слезами на глазах пытаясь доказать что он не конченый нервы его не выдержали. Служил Валера добровольцем, Кровь за родину проливал, Но смерть не взяла героя, И в мир вернулась душа его. Он не забыл своих корней, Ни на миг не забыл своих братьев, Он пришел с миром и добром, Снова жить и снова любить. Гаврила ждал в засаде птицу, А Валера шел домой из пути. Но внезапно, из леса на поляне, Он услышал странный звук и взглянул вдаль. Там Гаврила с ружьем в руках стоял, Удивленный Валера к нему приближался, И тут из зарослей вышла птица, Черная, величественная и грозная. Валера увидел, что это был орел, Но странно, он был безкрыл и безжизнен. Гаврила объяснил, что это была ловушка, И орел был мертвым, на палке надетым Но когда он приблизился к птице, Он увидел на ее крыльях печать врага. Она была послана, чтобы следить за ним, И сообщать о каждом его движении. Этот зверь символизировал силу и мощь, Но теперь он был бездыханным телом. Валера задумался о жизни и смерти, О том, как много сил и времени он потратил на войну. Валера понял, что он был предан и продан, Что он был под наблюдением, даже в этой засаде. Но он не палец, он остался спокойным и сильным, И продолжил свой путь, борясь за свою свободу. Но теперь он знал, что жизнь продолжается, Что нужно любить и заботиться о близких, Что нужно беречь мир и спокойствие, И ценить каждый день, как драгоценный подарок. Так пусть же эта история напомнит нам, Что жизнь может быть кратка и удивительна, И что мы должны ценить каждый момент, Никогда не забывая о любви и доброте.
Кобана: жаль валерка не узнает какой у сказочки конец
Капец: там валерок еще 40 миллинов во вторую мировую россия потеряла 60 миллинов человек а в русско украинскую войну 2022-2032 годов потеряет 40 миллинов человек
буся: каких миллинов
Кобана: каждому валерке по березке
Пелозич: а ты знаешь что бирг валерка?
Капец: ту бед
сайгак: ту андер тхе бед
Капец: бед в смысле плохо
Капец: валерка вери бед
дядя федя: беда, беда отворяй ворота
Кобана: чур тебя
дф: через чур
БИРГ: Пелозич пишет: а ты знаешь что бирг валерка? Валеркой я был лет 60-т тому назад, при дорогом Мыкыте Сергеевиче. А теперь я уже слишком стар для Валерки.
Петр Багряный: Это ты в реальной жизни стар для Валерки, а в виртуальной вечно молод без возраста. Здесь представлены две твои составляющие - разум и душа, а третья - твое физическое тело интереса не представляет.
кубик рубик: Христос воскрес, Петруша.
Петр Багряный: Воистину, Кубышка.
яша белокуев: так себе юморок
илон маск: вот сволочи
Кобана: креста на них нету
Илон Маск: красного креста и полумесяца
Капец: когда всем на руках начнут выкалывать номера?
кукси букси: начнут выкалывать глаза
Капец: швабовцам?
партизан: всем без разбору. уши отрезать тоже настали времена, жечь каленым железом, четвертовать и прочие ужасы.
Капец: времена султана сулеймана великого?
пахомыч: ты смотрю под впечатлением
Капец: начал смотреть сериал империя кесем второй раз там про правнука сулеймана великого который родился через 25 лет после его смерти и стал султаном и его наложницу кесем которая была еще похлеще чем хюрем
вано: энти сериалы бабы обычно смотрять. и плачут
Капец: там шехзаде душат в каждой второй серии пачками а в каждой первой изменникам янычары головы рубят
Кобана: как досмотришь отпишись чем все закончилось
stivenson3: На улице Дорошенко 69 в Ровно городе жил родственик Троцкого такой Юра Рейблат Троцкий вообще философ был говорил что хорошо для него это добро если плохо это зло.Юра Рейблат говорил что одноклассник его был баран мог ручкой в глаз ткнуть.Кого это он имел ввид баран если вы ходили как овца в овечих одежках вязаных это что баран сразу и никому ручками не тыкали хитер был Юра Рейблат сечас в Израиле или Испании уехал получив наследство от дедушки Троцкого.Юра был из этой группы что боролись с курящими ненавидел он курильщиков он был из группы Шекли,а папа Юры Рейблата был из группы курильщиков 2 пачки в день и ночью каждых 2 часа вставал и курил Юра Рейблат ел на кухне борщ сзади стоял этот курильщик и Юра Рейблат съедал ложку борща и дым выпускал из-за этого у него начался коклюш приступы и чем больше он подрастал и решил Юра потравить курильщиков чтобы они задыхались от дыма и загибались курить не могли и так с ними бороться начал Юра бороться с курильщиками соседями своими и другими.С группой Азимова немца юдовича что книжки писал Приход ночи про то как люди с ума сходили с приходом ночи и устраивали пожары чтоб видно было вот в Киеве районы лучшие в европе лес скважины вода родниковая сразу газируют на месте ресторан у Саши и лес кругов в городе красота выходят там собак выгуливают в лесу и в Гринвиле так было до пожара.
stivenson3: Смотрите кинофильм название Курение вызывает кашель про зомби как экстрасенс вернулся отзомбированый с полярного круга попал в деревню мир уму где его отравили удушающим ядом на украине и потом поехал к тетке Вере и сестре Оксане Запорожцевой на дачу в киев и там в машине в ведре ему блевануть захотелось плохо стало почему-то.И потом из ведра его вылили случайно.
Капец: сегодня в белгороде продемонстрировали противобункерную бомбу
бахбах: бабах
Капец: бах бух бултых
баргу: жыв курилка
питомник арнусов: в королевстве тараканов нарушен метаболизм
прокопий: «сегодня в белгороде продемонстрировали противобункерную бомбу» Dурдом
Кобана: твоюжмать путенская царь бомба упала на белгород
повелитель мух: дедов на палках в этот раз не понесут, потому как запрещено
Капец: все деды под бахмутом
Кобана: пора носить на палках внуков
Кобани: мыши кота хоронили, гробик на палках несли
Кобана: мыши кота хоронили гробик с котом уронили
нежить: котик проснулся и ожил и всех мышей растревожил парочку съел, остальных изловил и в чемодан посадил
жить не тужить: в чемодан который носит с собой президент
фсб: правильно мыслишь, только он не сам носит, а работник фсб носит
фсо: откуда знаешь что фсб а не фсо
брависсимо: один хрен
цукенг: хрен редьки слаще
Капец: думали клопик аэс хлопнет а он детинец спалил
Вериус: откуда произошло слово кремль? от азербайджанского имени Керемли. так звали архитектора, который начал строить кремль, его потом убили, и постройку завершили итальянцы
чзк: мыльце?
Кобана: рыльце
преподобный: все еще в переди. страшные собития грядут в мире.
купец: мыльце для рыльца и тельца
Капец: путен возьмет швабию?
stivenson3: В третей школе города Ровно учился такой Яйцук Олег почему фамилия такая?Так он таким как Яценюк яйца моментом отбивал ногами поэтому и фамилия такая всем отбивал.
stivenson3: Анекдот такой сидит леший с бабой ягой и она ему говорит слушай Леший переспишь со мной тот говорит 400 грам выпил посмотрел на бабу ягу говорит бырр говорит давай еще 400 грам налила она ему он посмотрел на нее брр говорит извини баба яга не могу.Ну пришел богатырь с улицы космонавтов Гагарина ну и она ему говорит переспишь со мной он говорит ведро водки давай выпил и переспал просыпается а баба яга рядом.
sveta: Прикол один и надолго!
время: приколы нашего городка
stivenson3: Режиссер Кауфман любил в кости играть надо его с Херцогом в Бахмут отправить выживет или нет он там.
шмуля: разве в бухмуте открыли казино.
Кобана: играет ахмат против варнера делайте ставки
ввп: никто не выживет
Кобана: запасаемся попкорном
время: запасайтесь спасательными жилетами.
Капец: через неделю вода спадет
tomas123: Смотрели фильм робоцып и цементатор он рос в детстве возле цементного завода.
Кобана: не смотрели третьего дня сосед гад телевизор спер
Мамочка длинные ноги: соседу нужней
Кобана: выменяет на водку взял бы лучше в холодильнике пару бутылок короны
ввп: в короне гормоны, истина в вине, веритас так сказать
Хигхландер: в вине - цирроз пейте сингл мольт там натуральный алкоголь без вредных примесей
Кобана: натуральный алкоголь из своего самогонного аппарата змеевик должен быть из нержавейки
старик яков: лично мне коньячку. было давленье сто сорок, чтало сто три
академик углов: Шотландский сигнл молт — вылечил всё! Главное не превышать дневной лимит. [серьёзный смайл]
старик яков: шотланский твой кусается, а я экономлю кажный цент
stivenson3: Есть гмперболоид инженера Гарина и вот недавно я узнал что блогеры Соловьев и Василий Уткин сделали из Смирнова вентилятор Попова и сыпят на него субстанции свои чтоб всех этим закидать.
время: есть крах инженера гарина. фильм так себе, можно смотреть.
stivenson3: Сидел недавно коробок спичек вспыхнул палец попек.Я стихийный маг был отравлен удушающим ядом удушья и сижу спокойный вроде после зомбирований хочется руками развести разнести все после Сенди легче не стало перенимаю опыт врагов поджигают меня я их сжигаю Гринвил сгорел мне легче стало после того как лес сгорел Калифорнии еще легче я их больше сжег после Сенди легче не было мало жертв горела Греция оливки масло это делают подождал когда все сгорит потом дожди вызвал греки начали кричать весь грунт смоет в море пишу о магии криминале и кинематографе.Вот греки кого выберут Маслова из Харькова или оливки пусть выбирают или из Ровно кого вот что им дороже грекам?
Кобана: ехал грека через реку видит грека в реке маг
мамочка длинные ноги: если вдруг увидишь греку, то спляши ему сиртак
Кобана: после пляски отдохнувши разукрась ему пятак
мамочка длиные ноги: это дело мне под силу но не стану красить я потому как я персона малоагрессивная
Кобана: и депрессивная
воилов: что-то прынц не едет знать бы в чем подвох то ли сам хворает то ли конь подох
ккерьян бедный: то ли вместо сивки запрягли осла то ли конь педальный не идут мосла
мамочка длиные ноги: то ли веблюдица принялась лягать то ли царь-девица стала танцевать то ль мустанг залетный весело заржал то ли беспилотный аппарат упал
папаша длинные руки: то ли было то ли нет конь педальный дай ответ было жарко пахло дымом то ли любит то ли нет
Кобана: конь педальный даст ответ то ли правда то ли нет но юдицы набегут сивку бурку оболгут
мамочка длиные ноги: потерял конь педальный педаль мне коня того искренне жаль чтоб жеребчик развеял печаль мы пришлем ему белый рояль он сыграет нам песенок сонм и появится пляшущий гном этот гном в золотом колпаке держит шарик хрустальный в руке он волшебный, и вин
яша белокуев: то ли путин то ли нет конь педальный дай ответ
Кобана: это гномик из детинца кто нальет ему гостинца с новичком
stivenson3: Одна говорит все от мужа ухожу почему говорит был импотент и стал вообще полный импотент это как шел упал и язык откусил.
stivenson3: Кобана конь педальный это ты грузин тупорылый просто ты этого не знаешь пока.А Уткину передай пусть строит ограждение себе скачаю с ним видео и магией угорохаю Уткина ты коба тупорылый ты не понимаешь что в карты тебя разыгрывать будут будешь пить из унитаза.Харя ты грузинская джигит тупорылый фильтруй базары коба советую.
Кобана: бредок
петька: коба джигит
Кобана: станцуй лезгинку петька
кобылья морда: а сейчас, дорогие товарищи, лезгинка! исполняют заслуженные танцоры Петька и Коба. встречайте!
Кобана: ахаха конферансье нарисовался
Иванушка: ему идет
кобылья морда: ванька дурак
фрэнд: Иди, морда, не трожь Ваньку. Мы на пару с ним воруем и на пару водку пьем.
Иванушка: ванька фантазер
Кобылья морда: ахаха не проспи зарядку
Яша: кобылья морда вдруг приснится вдруг что делать
Кобана: сигани с балкона
старик яков: дайте ему крылья!
10600нм: Крылья не помогут. Готовьте гроб. Ваш.
Йьося: то ли правда то ли нет конь педальный даст ответ
10600нм: Шутки неуместны. Ваш.
петька: Saturday night is the loneliest night of the week Cause that’s the night my baby and I Used to dance cheek to cheek
петька: oh my, oh my
Кобана: совсем крыша поехала
Кобани: петька ты где хороняка
петька: доброе утро, хороняка
Кобани: жив курилка
stivenson3: Игра фильм Красный отель про свиней там одному пришлось пряника пришить да свиньи канибалы были ели постояльцев отеля ну и там у одного цыгана ноги вонючие были того свиньи не едят немой показал но тот другой с усами им очень понравился да.Все сходится у знакомого прабабка цыганка была и ногти грибок ногтей на ногах у Вовы был цыгана одни ногти вырастали потом облазили и так повторялось на ногтях как антены росли был он радио телеграфист в Венгрии служил и вот пригласил его батюшка Эршлинг немец сын военнопленного немецкого дрова рубить помогать и цыган не любил президента украины этого Зеленского называл клоуном и любил пить пил не переставая и гордился что не перестает пить а другие запоями пьют помогал он дрова рубить и Эршлинг ставил и пили они день за днем у Эршлинга дом в России Пела говорил хоромы и груши много и русские там рядом в ста метрах свинарник построили запах не очень ну печень самогон плохой пили много выпили и батюшка того и потом собутыльники его цыган и Пела тоже того.
stivenson3: Как называлась славянская кукла, которую сплетали из соломы, а потом сжигали в честь бога солнца? https://otvet.mail.ru/question/23021243
stivenson3: Вот у меня одноклассник Стрижевский Евгений из бара Лрсь парикмафер быстро у культуристов находил усики везде и в сзади в основном поэтому Херман Попов такой стиль и создал чтоб тазом отбиваться и ходить тоже я писал что одноклассник как Траволта усики находит сразу смотрит на культуриста и все тот наберется пьяница и просыпается уже все сделано в попе у культуриста почему мускулы классные у них сиськи и прочее стриптиз таких как парикмафер Параджанов боялся потому что не он с ними спал а они его значить что думаете Параджанов здоровый сграбастает,а тут ему парикмафер бац вазой по башке и йи ... ет пока теплый.Как один знаете племянник спрашивает дядю некрофила как с девушкой познакомиться тот ему говорит а чего с ней знакомиться врежь чем нибудь тяжелым и йи...би пока теплая тот говорит мне этот способ не подходит спрашивает, а культурно как интелегентно познакомиться говорит.Говорит сходи на танцы потанцуй потом незаметно возьми что нибудь тяжелое.
роилов: Байки из склепа
кобка: из журнала ералаш
Цак: червя в буржуйку клопика сковырнуть а кобанчика на вилы
кобка: выжечь магмой до базальтов
Ныгмат: жги коба. самовар тебе подарю росписной.
Кобани: самовар бахмутский расписанный химарсом
кобаня: шубу с барского плеча бобрами
stivenson3: А вы знаете ту лесбиянку из видео принцесы с большими грудями она там на мосту даже не лесбиянка сама стоит шо сердце тентаклями может разбить и еще одна есть из видео толстожопые трутся на кровати буква К на ноге наколка у толстожопой тоже по сердцу дает но не так сильно как та на мосту особенно после гречки вот гречку едите так влияет.
Gustаw: Драйвер, геть звідси
кобка: твоюжбиомать густав не настоящий проверочное слово баффало
яша: здесь все не настоящие, ты тоже не настоящий. бирг только настоящий и этот с кукухой, как его там
яша: you can check out any time, but you can never leave
Вельзевул: яша пишет: здесь все не настоящие, ты тоже не настоящий Информация передается через Эфир, а он вне времени, она передается не только из прошлого в настоящее через биологического «червяка» и глиняные таблички, но и из будущего в настоящее. Не всем дано услышать.
кобка: почем знаешь из черной дыры выпал
оземов: особо одаренный. все видит, все слышит
stivenson3: немец Кучма и его советник шутят в интернете пишет Кучма что ему сказали что его снимут а портрет повесят его в верховной раде.Вот что пишут черные маги которых при кучме милиция охоту вела как на преступников и маленькие пенсии платили по инвалидности сорок гривен.чего больше боишься кучма воздействия на мозг энергетикой мага черного или фото в яйцо и на кладбише плохо и то и то мы пока предупредительный сделали вчера выстрел по тебе кучма энергетикой по мозгу чтоб ты ощутил и понял что такое хорошо и как бывает нехорошо те сделаем выстрел будешь плохо себя вести тогда займемся порчей на кучму.А то Кучма выделывается много советников завел всяких Кучма ты знаешь если яйцо с твоим портретом попадет не туда куда ты думаешь а советнику твоему хоть бы что будет кучма он людей зомбировал он как немец из фильма этого название змея колодец и маятник и гривну ввел гад из казаков зомбированых эта немчура спички делал думал их поджигать и вся калифорнийский лес и сгорел с Гринвилом город 60 тысяч 66 цифра.Тебе предупреждение Кучма вынесено.Эти с регионов людей овощами делают ядами память вырубая и прочее и еще вешают травят удушающими ядами зомбируют маги черные и белые пришивайте злых политиков удары энергией и работайте с видео и фото.Вот например энергией утяжеляйте политику башку чтоб там замыкания шли давление поднимайте в мозгу политика создавая шары плазменные и другие методы чтоб они поняли что такое нехорошо когда людей травят зомбируют и арестовывают ни за что полиция и тогда кучма немец или другой политик при слове фото будет трястись.Кучма еще из казаков русских терских сжигая спички из них делал в березно на улице Андреевской пришить тебя кучма что ли маги без полиции могут обойтись.На украине только касаки остались это адыги чтоб под казаков при царице екатерине касили касаки по ихнему разбойники по адыгски долго они пели с россией воевали при царе когда и туркам утекали поют что русские сгорят как роса на солнце лес калифорнии уже сгорел касаки по адыгски разбойники татар еще не любят ночью их сожгли при царе в дагестане.И терцев решили посжигать если примесь татар чиченских есть жены были например мусульманки калифорнийцы с Духовным прокляты магами и сгорят теперь вместе с духовным из бердычева лучше актера для искупления грехов мексиканцы и ацтеки в жертву принесите и и Морениса мерзкого актера из канады из фильма что он уменьшил детей и лавка ужасов.
Qw32zx: действительно лавка ужасов. стивенсон, тебе публиковаться надо, и почитатели найдутся!
кобка: уже публикуется и почитатели нашлись читают коментят
маковка: это очень ценный материал для специалистов
Коббаа: вот уроды
кобка: веди себя прилично ты не на канадуре
петька: Луна 25
петька: 18 лет подготовки
петька: и робот Федор что-то напутал. его шойгу сломал перед этим
петька: теперь Мьянму зовут на помощь в выполнении задач по освоению космоса, в 24 году запланировано людей на луну отправить. мы, говорят, не как илон маск, нам многоразовые ракеты не нужны
яша белокуев:
кобка: тьху срамота
stivenson3: Ушуист Герман Попов это немецкое еврейское чудовище видели как он ходит качающейся походкой как поплавок со смещенным центром тяжести он ходит так на Хеллоуин чтоб вредить внукам детдомовцев и беспризорников как в фильме когти тьмы родителей если у кого были беспризорников что крали кошельки русские мафиози с ростовскими вместе родителей у кого были к черту посылали и слепыми делали как в игре Pascale Wafer и потом начали зомбировать внуков.
кобаня: чегой то срамота? юдицы твои
яша белокуев: Инженеры Роскомоса ждут сигнал от станции Луна-25
кобка: это не юдицы а какие то вульгарные особы настоящие юдицы всемлечно скромны и алкают во мгле нимфоманки
петр: так и написано: инженеры роскосмоса
луна: инженеры роскосмоса алкают во мгле бабочка луна, бабочка луна, бабочка луна
петрушка: бабочка капустница бабочка луна бывшая гусеница выпью щас до дна
петрушка: бабочки летают, бабочки бабочки летают, бабочки (дискредитируем петрушку)
петрушкс: ви все петрушки?
петрушка: а как же
Кобаа: швабовские петрушки
кобаня: хорошо что не путинские
петька: резиновая попа путина накрывает всю россию
Кобаа: это же прекрасно
яша белокуев: он хочет быть Барби
петрушка: тьху срамота
петрушка: будто я весенним утром ранним проскакал на розовом коне
швабовец: I’m a Barbie girl in the Barbie world Life is plastic, it’s fantastic You can brush my hair Undress me everywhere Imagination, life is your creation
швабовец: I am a blond bimbo girl in a fantasy world Dress me up, make it tight, I am your dolly You’re my doll, rock’n’roll, feel the glamour in pink Kiss me here, touch me there, hanky panky - Поет путин на коне
менгелевец: верим путену!
швабовец: его мало убить, его надо держать на привязи в подземелье, с пауками и крысами. еды не давать, каждый день бить.
кобка: нет у вас методов против царька детинского
царек: нет и не надо. жизнь все расставит на свои места.
кобка: жизнь индейка судьба злодейка
петр иваныч: ох судьба злодейка, ну ка обернись жизнь моя копейка покатилась вниз не разбить бы роду, не сойти с ума что страшнее все же смерть или тюрьма
петька: ничто нас в жизни не сможет вышибить из седла такая уж поговорка теперь у петьки была
кобка: хаймарс любого вышибит из седла
петька: сейчас из башкирии привезли на фронт лошадей. не для еды, для перевозки боеприпасов. но как только украинцы начнут побеждать в свете получения ф16, русские начнут ядерную войну
коб: что станет с лошадями какой прогноз
куб: мутируют, и в результате всего люди и животные сольются вместе, и будет новое общество, члены которого будут понимать дру друга и действовать со обща
коб: новая вавилонская башня
куба: так
кобка: глогер вадим говорит что человечество ждет прекрасное будущее просто надо еще немного подождать
петька: шарлатан он, а не блогер а ты уши развесил прекрасная канада будущего
Ленин: верим глогеру глогера в президенты
васелек: кого бы в премьеры, кого в президенты? нет подходящих кандидатур, нет харизматичных ни в одной стране
мавзолей: чем ильич не президент заодно и зиккурат проветрится
фывап: я тебе покажу зиккурат, охальник!
stivenson3: Сериал заключенный.А генерала он как закоротил зачем спросил и какой ответ за столом газета за чем затем.А пароль у них какой был шар их перепутал.
яша: Обожаю свою консьержку. Вы к кому? А вы кого посоветуете? Поднимайся на пятый этаж к жене, собака!
яша: Средний возраст это когда тебе все равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
яша: а сам с друзьями на рыбалку
яша: это уж кто куда кто на рыбалку, а кто к джулии, или как там ее, к зульфии
а ты кто такой?: кто на рыбалку а кто и в синагогу
Ghusich: подлец небензя и подлец лавров
а ты?: хлебну крепкого грогу и махну в синагогу жене скажу что на рыбалку или в качалку
яша белокуу: Осень пришла «Золотая осень» Сергей Эйзенштейн, 1942
яша белокуЁв. в: * белокуев
Яша Баринов: Вот те нате хрен в томате
яша белокуу: how you doing, my ugly little friend?
кобба: что ты выделоваешся? пиши по-русски хороняка бестолковая
жы-шы: вылеловаешся пишецца с мяхким знаком
жи шы: * по русски
яша: срамота тьху!
Хорошо: пусть идет и там остается
яша: у женщины на рисунке руки длиннее и тольще, чем у мужчины. почему это так?
петрушка: художник так видит
менгелеевец: петруша хороший
петрушка: да я такой
кто: какой
швабовец: который из петрушей?
Кобаа: руки загребущие
полная версия страницы