Форум » Семья, дети, общество » Поздние браки хороши для женщин, но не для мужчин » Ответить
Поздние браки хороши для женщин, но не для мужчин
Чая: Средний возраст мужчин и женщин, вступающих в брак, стремительно растет и подбирается уже к отметке в 30 лет. По крайней мере так обстоят дела в Америке, где ученые Института Брукингса также установили взаимозависимость возраста новобрачных и их финансового успеха в течение жизни. Люди, вступающие в брак, больше зарабатывают и более счастливые "Молодые люди с возрастающей тенденцией начинают расценивать брак как самый финальный аспект, а не как краеугольный камень, - говорят исследователи. - То есть это то, что они делают по завершении ряда других жизненных достижений, а не в качестве основания для начала взрослой жизни и рождения детей". Согласно исследованию средний возраст американки, выходящей замуж, - 27 лет, а мужчины в США женятся, в среднем, в 29 лет. Этот тренд является хорошей новостью для женщин. Данные показывают, что женщины с высшим образованием, вышедшие замуж после 30 лет, в среднем за год зарабатывают на $18,152 тыс. больше, чем те, кто пошел к венцу до 20 лет. Однако с мужчинами история обратная: они зарабатывают больше денег, если женятся раньше. Между тем, холостяки зарабатывают меньше всего, даже меньше тех, кто женился до 20 лет. "Брак, даже самый ранний, способствует росту личности, трудолюбию и интеллектуальному развитию, что отражается на зарплате", - говорится в исследовании. Однако не всегда те пары, которые женились, достигнув зрелого возраста, счастливее тех, кто женились в молодости. И все же среди женатых людей больше счастливых, чем среди тех, кто одинок или сожительствует. 35% одиноких мужчин сказали, что удовлетворены своей жизнью, тогда как среди женатых 52% ответили положительно на этот вопрос. 33% одиноких и 29% женщин, живущих в гражданском браке, удовлетворены своей жизнью по сравнению с 47% замужних женщин.
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
Чая: Муж читает сообщение от жены: "Ушла куда послал, веду как назвал, и почему я тебя раньше не слушала?"
евграф: Катерина куличи печет. А запах такой вкусный по всему дому. И я ей лилий принес розовых. Потом будем Повороты Судьбы смотреть.
Чая: евграф пишет: Катерина куличи печет. А запах такой вкусный по всему дому. И я ей лилий принес розовых. Потом будем Повороты Судьбы смотреть. Не впечатляет.
евграф: Чая пишет: Не впечатляет. Такой цели не было - впечатлить. Как живу, так и пишу, а живем мы с Катей душа в душу, чего и другим желаем. Муж и жена одна сатана. Так то, девушка. Уже 11 лет вместе рука об руку, а как взгляну на нее, сразу в сердце жар. Эх хороша. Глаза синие, волосы длинные светлые, а фигуры такой ни у кого нету. И за что мне Господь такое счастье послал, ума не приложу.
Чая: евграф пишет: Такой цели не было - впечатлить. Как живу, так и пишу, а живем мы с Катей душа в душу, чего и другим желаем. Муж и жена одна сатана. Так то, девушка. Уже 11 лет вместе рука об руку, а как взгляну на нее, сразу в сердце жар. Эх хороша. Глаза синие, волосы длинные светлые, а фигуры такой ни у кого нету. И за что мне Господь такое счастье послал, ума не приложу. Не цензура, с таким как ты нельзя нормальной женщине душа в душу жить.
евграф: Чая пишет: Не пизди, с таким как ты нельзя нормальной женщине душа в душу жить. нормальные женщины так как ты не разговаривают. ты оскверняешь уста свои, душу свою и судьбу свою. подумай, ведь жизнь коротка, а ты недостаточно серьезна. даже бирга, который тебе, КАК ОТЕЦ РОДНОЙ, ты страшно оскорбляешь. грех это.
Чая: евграф пишет: нормальные женщины так как ты не разговаривают. ты оскверняешь уста свои, душу свою и судьбу свою. подумай, ведь жизнь коротка, а ты недостаточно серьезна. даже бирга, который тебе, КАК ОТЕЦ РОДНОЙ, ты страшно оскорбляешь. грех это. Был бы как отец родной, не оскорбляла бы. Присунуть, наверное, не прочь.
Чая: Как хочу, так и выражаюсь, сама себя содержу.
Мимох О'Жий: Чая пишет: сама себя содержу. И это правильно!
Чая: А, что, если жена берет у мужа деньги, она проститутка что ли? Что за бред.
Чая: Жлоб и семья Внутри своей семьи жлоб считает себя альфа-самцом, беря пример с такого же жлоба-отца, считая, что жена и дети второстепенны и его слово для них — закон; по этому поводу они любят ссылаться на «Домострой», но лишь к тем местам, где написано, что «жена да убоится мужа». Дома жлоб, как правило, делать ничего не любит — «я работаю по 9-15 часов сутками, а ты блядь такая, ничего не делаешь», поэтому краны текут, трубы ржавые, печка еле как греет. Иногда бывает и матриархат — когда главная в семье — жлобовка, но такое, как правило случается, если её муж — заарканенное небыдло. К женщине у жлоба идёт некоторое презрение, отношение как к вещи — баба должна: стирать, убирать, варить, мыть и всё стальное; жлоб ничего не должен, тру мужики ничего никому не должны, так как он работает с утра до вечера. Блядовать у жлобов принято всегда, ибо, по мнению жлобка, хороший левак укрепляет брак. Бухать — тоже, бухать — это святое. Также жлобы внутри семьи любят различные способы демонстрации своей крутизны как то: стучать по столу кулаком, сильно повышать тон голоса, громко кряхтеть и чихать, чтобы в семье подогнались и жлоб выхватил лулзов, громко, ища что-то, ронять предметы на пол и разбрасывать по картире, дабы блядина-жена, спрятавшая его трусы в неположенное место, в следущий раз знала, куда их класть. Воспитанием детей в семье занимается мать; жлобу некогда — пьянки, гараж, обсуждение политики и КНОР на кухне да и работа. Папаша подключается к воспитанию только в одном случае — дать пиздячек, ибо на большее он не способен. Сына отпиздили в школе гопники? Получи пизды, мужики нашего рода всегда давали сдачи; уронил на пол вазу за 3 рубля? Получи пизды. Громко уронил ложку на кухне, когда её мыл? Получи пизды. Поперхнулся едой за столом или опрокинул соль? Ну ты понял. Детей из жлобовских семей можно определить по их рефлексу — если он уронил что-то на пол или косячнул, он машинально зажмуривается и прячет голову в плечи, сей рефлекс сохраняется до самой старости. За курево и пьянку с матами дети в семье жлоба также получают ременного пиздюля, но что характерно — по достижению 16-летнего возраста папа сам пригласит сына к столу «выпить с дядьками», подавая пример. Вырастая, у дитя остаются 2 варианта — уход из семьи, становление новым жлобом и уважение к методам воспитания папаньки, либо же ненависть и презрение за пиздюля в детстве и впоследствии (когда папаня станет старым и не сможет ответить) вымещение злобы на нём и мамашке, бывает и путём кулаков.
БИРГ: Попробуй не дай жене деньги, она и борща тебя лишит и всего остального.
Чая: За прекрасных дам! Нет, покажи мне, что готов ты сделать: Рыдать? Терзаться? Биться? Голодать? Напиться уксусу? Съесть крокодила? Я тоже. Ты пришел сюда, чтоб хныкать? © У Шекспир, «Гамлет, принц датский» Всё-таки Великая Отечественная оставила очень глубокий след. В том числе это заметно и по степени среднестатистического обмельчания мужского населения. Слишком берегли то, что оказалось в дефиците — и вот вам результат. Нет, чтобы ради своей единственной свернуть горы, набить все три рожи Горынычу, поотрывать Кощею предполагаемые контейнеры со смертью и привести любимую в собственноручно построенный терем. Нет, куда там! Это ж не наш метод! Куда проще и действеннее, а главное — менее затратно - пробить её на жалость. Наглотаться какой-нибудь дряни и заявиться к любимой, шантажируя суицидом - можно для пущей достоверности поцарапать предплечье чем-нибудь острым, но не сильно, а то ж вот так загнёшься, не испытав любви! Губит наших дам их сердобольное «он же без меня пропадёт» и «да он мужичонка ничего, пусть и пропащий, ему бы бабу хорошую», ох, губит! Да и мужикам всё меньше шансов остаться мужиками — зачем, ведь и так дают! Это представление развернулось под окнами одной юной девы, которую не один месяц обхаживал истероидный воздыхатель. Дама уже имела возможность убедиться в том, что ничего интересного, кроме анализов, её молодой человек из себя не представляет, что общение с ним ей не просто в тягость, а прямо-таки штангисту не пожелаешь, и решила расстаться. Так ему и заявила — спокойно, без истерик — мол, прости, некогда дорогой, но с этой минуты уже непоправимо бывший фройнд, но сколько можно пить кровь, ищи доноров в другом месте. До молодого человека спустя некоторое время дошло: его бросили. Нет, вы представляете, какая наглость? Ладно бы он бросил ей этак небрежно: ««геть, геть, тобі я больше не кохаю», вильнул кормой и ушёл в свободное плаванье — это было бы нормально и закономерно. Но чтобы его, такого драматично-загадочного, как ненужную игрушку! Как использованное резиновое изделие номер два! Нет, с этим решительно нужно что-то делать. Конечно, ни о каких вершинах духовного роста и чудесах характерологического преображения речь и близко не шла — это ведь какой труд, причём долгий и с непредсказуемым результатом — это не про нас. Нам бы что-нибудь поярче да побыстрее, и чтоб все ахнули и срочно полюбили, а то вон какое чудо пропадает. Можно было бы пойти простым проторённым путём, то есть часто, но неглубоко (больно же, да и сухожилия задеть недолго) поцарапать себе руки лезвием, да вот незадача: та, которой предназначено зрелище, не открывает дверь, следовательно, шоу резко теряет в ценности и целенаправленности, думаем дальше. И ведь придумал! Представление развернулось перед окнами бессердечной красавицы. Поскольку все они выходили на одну сторону, да ещё и невысоко, то пропустить его было невозможно. Опять же, отвергнутый страдалец в наличии предмета своей страсти дома заранее убедился. Далее последовала душераздирающая сцена повешения... на собственных трусах! Вешался наш герой аккуратно, чтобы не повредить себе чего — а то ведь жизнь одна, на всех девчонок не напасёшься. Зрелище и в самом деле того стоило: пара камешков в окно для привлечения внимания — и вот этот во всех смыслах этого слова фрукт покачивается на ветке раскидистого дерева в одной футболке, покачиваясь, проветривая и позванивая тем, что ниже пояса. Господь приглядывает за своими детьми, даже непутёвыми. Первый раз не выдержала ветка. Второй раз порвались трусы. Поняв, что популярность среди населения двора у него резко растёт, парень решил не смущать окружающих деталями своей анатомии, соорудил из футболки что-то вроде эротичных шортиков (ну, с отверстием для головы на интересном месте), связал предательские трусы двойным узлом и в третий раз полез на дерево. Тут-то и подоспел наряд милиции, который девушка вызвала сразу же, как только обнаружила Тарзана-суицидника. Из милиции его забрала спецбригада. В приёмном покое несчастный долго объяснял, что жизнь ему на самом деле очень даже дорога, но дежурный врач был непреклонен: взялся за гуж — не говори, что ингуш. (© Гоблин) Итог — полтора месяца детального знакомства с психбольницей. Чтобы впредь неповадно было.
Чая: Mudak в постели — существо деловитое и прагматичное. Не жди от него романтики, но если девушка имеет цель получить чисто технический опыт или, скажем, наиболее безболезненно осуществить дефлорацию, то mudak может оказаться весьма подходящей кандидатурой. Если, опять же, женщине для сексуального удовлетворения или для какого-то узкого сексуального опыта достаточно чисто механического добротного контакта, то mudak ей подойдет. Mudak-и могут быть опытными и искусными механизмами удовлетворения, им бывает доступно умение подолгу осуществлять половой акт, ведь чисто человеческой страстности у них нет, и сдерживаться им легче. Но если женщина думает, что mudak старается ради нее, то она глубоко заблуждается. Он старается в любом случае только для себя. Если в чувство собственной важности mudak-а входит искусство совершать фрикции, то он научится этому и может даже составить счастье для женщин, которым только этого и хочется от мужчины. Если нет — бойся его как огня — в постели он будет мерзким, похотливым садистом, часто столь утонченного характера, что фактически и придраться будет не к чему. К тому же mudak чудовищно прилипчив и обидчив в вопросах секса. Если ты перестанешь спать с ним, то большего врага у тебя не будет, причем пожизненно. Mudak достаточно легко может быть склонён к групповому или любому другому нетрадиционному сексу, вплоть до садомазохистских вариантов. Это также объясняется не широтой и интенсивностью его чувств, а просто отсутствием всяческого чувства к партнеру, так что даже комплексам негде поселиться в mudak-е. Впрочем, если мама ему сказала пятьдесят лет назад, что заниматься сексом — это плохо, то тут мы почти наверняка получим редкого моралиста и ужасающего ханжу.
Чая: Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак. — Дорогой, как тебе на том свете? — Да хорошо, все в порядке… — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, там мне гораздо лучше… Жена сглотнула слезу: — Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю… — В каком раю? Я в аду!
БИРГ: Чая пишет: — В каком раю? Я в аду! Бедный мужик,она его и из Ада достала.
Чая: У меня такая семейка.
Чая: «На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". — Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". — Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". — Это узнаваемый бренд. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" — Это демпинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. — Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. — Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" — Это "крыша". Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это пирамида МММ. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе — Это работа с регионами. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер — Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят — Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик — Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением — Это лидирующие положение на рынке. Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить — Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен. Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая. Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. — Это оффшорная зона. Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете — Это отмывание капитала. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. — Это РЫНОК детка!»
Маша: Зачем женщине взрослой, поздний брак? И чем он хорош и лучше чем для мужчин?
Димыч: Во, классная тема! Вопрос номер один: зачем женщине после 40 нужен муж?
полная версия страницы